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这些天嗜睡,在梦里走出很远的地方,在暗影里习惯了惊恐和诡秘,意识虽弱,却也想要找到一个安逸的地方,可是眼前景象不断改变,似乎越想逃离就越是深陷在这种循环里,偶尔微微睁开眼,翻个身缓口气又继续睡。

醒来所需要的时间也越来越长,有时是七点多,但是不想起,有时是近十一点,不得不起。

在梦里比较给我一种安全感,因为我知道那是虚假的,而且时间流动飞快,而且可以当做免费旅行。

当然,有时候我睡觉真的只是为了休息而睡,尽管这是一种享受,然而虚度的时间多了,也会让人心生惶恐。我白天有事做的时候坚决不睡,除非当时的状态去完成那件事已经变得困难。

我很珍惜自己的感情,因为我是一个冰冷的人,这一点很多时候都已经证实了,而且我特别在乎别人的眼光,尤其是自己在乎的人的眼光。

我把自己的人格分裂出来是为了生存,一旦这一种承受不住了,另一种就顶替上;它会比现实中的自己还要遵循客观事实,它会告诉我:“你的存在不是为了被别人所否定的……”

所以再难受的时候,我不再哭,不再寻求发泄,而是一句话不说什么都不做,躺在床上闭上眼选择遗忘,我拒绝出现在别人的眼中,是否是因为我实在不想承受他们的评论呢?

好吧不得不承认,自己确实是一个不适合在地球上生存的人类,不喜欢依赖别人,很多时候却不知道怎么解决。

虽然我不会哭,但是这样的活着,已然成了一个笑话。我知道在很多人眼里,自己看起来比哭还难看。

对我来说,宁可受尽嘲笑也好过别人的同情,因为起码我还有让别人嘲笑的资本。这或许就是贱命格,可是再卑贱的家伙,也是需要一点点自尊的,这一点点对于别人来说或许很不值得,然而相对于卑贱的自己,真的只有一点点,不能再少了。

我喜欢照镜子,从不同的角度和光照下观察自己的脸孔,非常熟悉自己的样子。有时候觉得很好看,有时候觉得过于僵硬,有时候绝对客观,思索镜中人的发型和气质……

其实一个人的样子每天都在变化,但非常细微,经常照镜子的人总是容易产生一种感觉,觉得对面的自己在不断变幻。但,那张脸任凭你怎么照都是不会变太多的,变化的只是照镜子的人的心情罢了。

心情有多少种,面貌便有所不同,你会微笑,会叹息,会狰狞,会无神,会痴迷,会厌恶……

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